Ovációval vegyes okádás a képviselői padsorokból.
– (Bravó.)
– (Pfuj.)
– (Hajrá, Laci!)
– (Büdös magyar!)
– Köszönöm a szót, elnök asszony. Régóta vártunk erre a pillanatra. Köszöntöm a végre teljes egészében szélsőjobboldali, a kommunista csőcseléktől és liberális buzeránsoktól mindörökre megszabadított tagországi képviseletet, a nemzeti oldal nagy családjának még nagyobb női és hím tagjait, mindközönségesen az euroszkeptikusokat.
– (Én nem vagyok az!)
– Ő nem az. Kérem jegyzőkönyvbe venni. Folytatnám. Tehát a komcsiknak befellegzett. A liberálisoknak annyi, meg egy bambi. Kifingtak mind egy szálig, Csaba királyfi és a Mária országának nagy örömére. Itt most fújjunk egyet, mert sok melónk van benne.
– Pfuj!
– Nem úgy, hülye német!
– Ha már szót kaptam, hadd jegyzem meg, az elnök úr a hülye. Én ugyan vállvetve hajlamos vagyok gyűlölni a komcsikat meg a liberókat, hadd jöjjön a gyűlölet árja, de azért amit Kövér elnök úr mondott azon a jászapáti szuverenitásvédelmi fórumon tavaly novemberben, az azért nem volt rendben semennyire.
– Mit mondtam? Annyi jót mondok, hogy nincs akkora eszem, amibe örökre beleférne a sok jó.
– Azt mondta, hogy önök nem akarnak az Európai Unióból kilépni, még azt sem akarnák, hogy az Európai Unió lépjen ki magukból, tehát hogy egyszer csak essen szét, mert az EU-ra mint közös piacra szükség van, főként Németországra.
– Ez így igaz. Remek mondás.
– (Haha.)
– (Hihi.)
– (Pfuj.)
– Büdös niggerek, büdös magyarok, mindenki büdös, aki nem én vagyok!
– Megintem a spanyol kollégát. A magyarok már miért volnának büdösek?
– Szóval, hogy Németország képviseletében folytathassam, Kövér elnök úr még azt is mondta, hogy nincs okuk örülni annak, hogy a németek tönkreteszik magukat, méghozzá viharos gyorsasággal, egységnyi időt tekintve talán gyorsabban, mint Hitler, akinek 12 év kellett ehhez, ezeknek, akik tavaly voltak, nem kell 12 év, hogy padlóra küldjék Németországot, mindenféle értelemben, gazdaságilag éppúgy, mint a társadalmukat tekintve.
Kövér László: Az EU-ból bármikor kiléphetünk, az amerikai nagykövet egy nem létező ember– Remek gondolat, meg vagyok elégedve.
– És meghúzatva nincs?
– Nem pontosan értem, hogy a szélsőjobboldali polgártárs miért…
– Maga egy ízléstelen fráter, Kövér úr. Én hajlamos vagyok együtt gyűlölni önnel a zsidókat meg a niggereket, de…
– De kérem, én ilyen nem mondtam, és ha mégis ilyet mondtam volna kényszer hatására, akkor a leghatározottabban elhatárolódnék magamtól, de még egyszer mondom, nem mondtam. Bizonyíték sincs rá.
– Hogy hasonlíthatta össze a hitleri rendszert a Scholz-féle gyalázattal?
– Nem tudom, látja-e, hogy én a hitleri rendszert nem pozitív értelemben használtam.
– Elég nagy baj az, kérem.
– De abban ugye egyetértünk, hogy a komcsi Sholz padlóra küldte Németországot.
(Bekiabálás) – A kereszténydemokrata Merkel kezdte!
– (Pfuj!)
– (Bravó!)
– (Büdös magyarok!)
– (Hajrá, Fradi!)
– (Vesszen Trianon!)
– Megkérem a magyar képviselőkollégákat, hogy vegyék elő az e heti pártsillabuszt…
(Szalonnaszeletelés közben suttogás a padsorokból.) – Bazmeg, Jenő, mondtam, hogy ez a múlt heti!
– Az Európai Bizottság új elnökeként három sarokpontot szeretnék lerakni. Az első: senki nem mondhatja meg, hogy kivel éljünk. Le a migrációval! Fogadjunk-fogadjunk, hogy migránst be nem fogadunk!
– Az olasz szélsőjobboldali koalíció tagjaként legyen szabad megjegyeznem, hogy már itt vannak. Mi legyen velük?
– Mondják nekik, hogy huss! Vagy hess! Vagy rakják fel őket egy repülőre!
– És ki fizeti?
– A román szélsőjobb nevében azt mondhatom, hogy mi egy buznyákot sem adunk erre.
– Uraim, hölgyeim, őrizzék meg a nyugalmat, kérem, amíg kerítést építünk Európa köré, és kicsit feljebb, mellé egy pofás rekettyést. Az oroszok már készítik a terveket.
– Miféle oroszok, kérdem én? Mert a lengyel populista jobboldal bizony utálja a ruszkikat, mint egyszeri gazdaállat a kukoricagölödint.
– (Pfuj!)
– (Nem leszünk Moszkva!)
– (Nem leszünk Brüsszel!)
– (Putyin pincsije!)
– (Büdös magyarok!)
– Ha kérhetem, engedjük el most a témát, és térjünk rá arra, hogy az apa férfi, az anya nő!
– Én a holland szélsőjobb képviseletében tiltakozom, és ha szeretném kérni, hogy a térdig érő szakállam ellenére mostantól szólítsatok Lorettának.
– Na jól van ám, a feleséged ne legyek?
– Kövér elnök úr, igazán megtisztelő az ajánlkozás, de feleség már van nekem egy.
– Parancsoljon, bolgár kolléga, öné a szó.
– Kérem, én javasolnám, hogy minden ország fogadjon el egy saját szuverenitásvédelmi törvényt, hogy senkinek se szólhasson be az unió.
– Fontoljuk ezt meg! A magyar szuverenitásvédelmi törvény a von der Leyen-i vezetés ellen szólt. Ma már kiváló vezetői vannak Európának, nem kell külön szuverenitásvédelem.
– (Pfuj!)
– (De kell!)
– (Szu-ve-re-ni-tás-vé-del-met!)
– Na jó, mindenki kap egy kis szuverenitást.
– És kérünk pénzt plakátokra, nehogy visszajöjjenek a komcsik, és hogy ha a magyar EB-elnökség botorságokat csinál, vagy túl sokat lop, akkor ellenük is plakátolhassunk.
– Kérem, itt mától minden nemzet egyenlő arányban lo… lobogtathatja a számlát, ami a liberális förmedvények örökös kiiktatásához kell.
– Akkor végül fogadjuk el a prioritásvédelmi törvényt. Első pont: Magyarország az első. Vélemény?
– Ausztria az első!
– Belgium az első!
– Bulgária az első!
– Ciprus az első!
– Csehország az első!
– Dánia az első!
– Észtország az első!
– Finnország az első!
– Franciaország az első!
– Görögország az első!
– Hollandia az első!
– Horvátország az első!
– Írország az első!
– Lengyelország az első!
– Lettország az első!
– Litvánia az első!
– Luxemburg az első!
– Málta az első!
– Németország az első!
– Olaszország az első!
– Portugália az első!
– Románia az első!
– Spanyolország az első!
– Svédország az első!
– Szlovákia az első!
– Szlovénia az első!
– Köszönöm a véleményeket. A számlálóbizottság hamarosan kihozza a végeredményt. Ne kérdezzék, hogyan: első a bizalom.
