A leggazdagabb magyar még pulykahúst, kekszet, mézet és csokit is adományozott, hogy megossza javait és boldogságát a nép apraja nagyjával, hisz' olyan nagyot mentek az idén az asszonykával. Neje a Google idei keresési toplistáján még a Pfizert is lenyomta, ami nem meglepő, miután a magyarok komoly hányada inkább celeb-royalista rajongással oltatta be magát a konteó-oldalakon démonizált „mRSN” helyett.
Kissé ugyan belerondít a meghitt hangulatba a Völner-botrány, de így jár az, aki előre bezsebeli az ajándékot, és nem várja meg a csengettyűt. A többi, mentelmi joggal még rendelkező kormánytag és állami vezető viszont már dörzsölgetheti a tenyerét, miután tíz év alatt megháromszorozódott a számuk, és az elmúlt két évben megduplázódott a fizetésükre fordított összeg. Még hogy „rangkórság”, még hogy „kormányzati dáridó”, amit Orbán a 2010-es kormányalakításkor beígért (hogy nem lesz)! Míg azt megérthetjük, miért kellett egy agilis kormánybiztos, Kovács Zoltán személyében a Nemzetközi Eucharisztikus Kongresszus koordinációjára, legalább ő egy füst alatt lezavarta a Vadászati „világkiállítást” is, végül is, mindkettőnek vannak áldozatai. A kormánybiztos nemrég megmutatta azt is, hogyan lehet még e két kedvencét ötvözni, a puskatöltényekből készült adventi koszorújával – csak nehogy lángra lobbantsa a karácsoni áhítat. A szupererejű Palkovics László öt kormánybiztosságot zsonglőrködik szimultán, nem kérdés, hogy meg is érdemli a magas juttatást, de hogy mit csinálhat Ruszó Gyula, az Indonéz Köztársaság közúthálózata útdíjfizetési rendszerének létrehozása és fejlesztése tekintetében Magyarország által biztosított szakmai támogatásokért felelős kormánybiztos? Egyáltalán tudjuk, hogy Indonéziának van-e közúthálózata?
Eközben megkezdte jól megérdemelt nyugdíjas éveit Angela Merkel, akitől az IKEA vicces hirdetésben búcsúzott, az egyik legnépszerűbb foteljukba ültetve egy hasonmását, Végre otthon! felirattal felcímkézve képet. A német Taft hajlakk-márka is cuki videóval köszönte meg a volt kancellárnak a „16 éves tartást”. Vajon mi hogyan búcsúznánk nemzetünk nagyjaitól, ha egyáltalán megérnénk a nyugdíjba vonulásukat? Átphotoshoppolná-e a híres Unicum-reklámot Orbán Viktor fejére a Zwack? Küldene-e Nagy István agrárminiszternek az ő bajuszos fejével díszített Erős Pistát az Univer?
De térjünk rá a karácsonyi „céges” bulira, amit Boris Johnsonék most már fújhatnak, miután lebukott a kabinet, hogy tavaly a legszigorúbb karanténintézkedések alatt ők még partiztak a Downing Street 10-ben, és azóta könny szökik a brit miniszerelnök búzakék szemébe, amikor csak meghallja a Last Christmas című karácsonyi világslágert.
Jó hír, hogy nálunk szabad ünnepelni, még a Parlamentben is lehet majd koccintani, miután az országgyűlés Igazságügyi Bizottságának ülésén kormány és ellenzék egyhangúan tolta el magától az alkoholszondát, amit Székely Sándor képviselő házszabály-módosítási javaslata dugott volna az orruk alá. A szesztilalomért kardoskodó Székely vicces módon az ISZOM(M?) párt tagja, a névválasztásról az alapító Szanyi kapitány még hangsúlyozta is, hogy nem véletlen, mert így néhány óra alatt legalább egymillió emberhez eljutott a párt neve, és „rögtön hozzákapcsoltak egy gyakorló alkoholistát”.
De legyünk jóhiszeműek, a KDNP-s Vejkey Imre vezette, döntő többségben Fideszes bizottság tagjai valójában csak az egészséges életmód mellett tették le voksukat, aminek fontos eleme a gyümölcsfogyasztás, legyen az fütyülős barack, vilmoskörte, vagy Irsai Olivér. Miután szintén a héten ugyanez a bizottság elutasította a képviselők kötelező oltására vonatkozó indítványt is, reméljük, nem az áll emögött, hogy a képviselők jobban bíznak ebben és az immunrendszerükben, mint az oltakozásban.
A fáradságos bizottsági munka nehézségeit jól demonstrálja, hogy a héten a Nemzetbiztonsági Bizottságnak meg kellett hallgatnia Szijjártó Péter éves beszámolóját is. A külügyminiszter kérdésre válaszolva itt elmondta azt is, annyira nem ismerte a Pegasust gyártó izraeli NSO-t, hogy először azt hitte, a Nemzeti Sport Online-ról van szó, érdeklődött is, hogy netán előfizetési probléma adódott-e. Kész szerencse, hogy a kémszoftvergyártó nem bújt olyan rövidítések mögé, mint a BDSM, a LOL, vagy a YOLO.
