Aligha várhatnánk izgatottabban az újévet, mióta Varga Judit a Facebookon bejelentette, bepereli az a róla valótlan állításokat tevő Az ördög ügyvédje oldalt, és szükség esetén az oldal hazugságait tovább terjesztő sajtóorgánumokat is. A Borkai szexvideót közzétevő titokzatos szivárogtató januárra újabb felvételeket ígért, emellett előre is bocsánatot kért „Tündétől és Timitől”. Amíg nem tudtuk pontosabban, hogy ők Sz. Tünde és N. Tímea, akár azt is hihettük volna, hogy egy édeshármas lesz a felvételeken, Handó Tündével és Vajna Tímeával, Zámbó Árpy Egyszer élünk című örökbecsű slágerére, miközben Völner eddig eltitkolt jachtján korrupciós pénztekercsekkel szippantják a porított citrompótlót, amivel a PornHub közönségére nagyobb csapást mérnének, mint a már csak Bayer Zsolt által védelmezett, utolsó cérnaszálon függő fideszes keresztény erkölcsökre. Persze fel lehetne idézni, ki kezdte a buzizást, ami miatt a magyar közbeszéd tartósan egy óvodai homokozó intellektuális szintje alatt marad – bár ezzel megsértenénk a még fejlődésben lévő ovisokat –, csakhogy így jár, aki bumeránggal nevez be az éppen zajló dartsvilágbajnokságra. Még hogy egy Fidesz–KDNP-tagot korrupciós vagy melegvád érhet!
Egy ismerősöm (nem Márki-Zay) nemrég Brüsszelben járt, ahol elment szelfizni a híres szájeri ereszcsatornához. Kereste az emléktáblát is, ám ez mostanra eltűnt, valaki ezt is elvihette emlékbe. Ilyenek ezek a magyar turisták, legközelebb az ereszt is lebontják és megy a MÉH-be. Pedig nagyobb nemzeti szimbólum ez, mint a Szabadság-szobor, és legalább annyira felszabadító. Ha többen leereszkednének még az ereszen, máris nem lenne annyi munkája a Pegasusoknak meg az Ördög Ügyvédeinek, és lehetne Anonymous-maszkban menni városházi szilveszteri buliba, ami idén nem tűnik jó ötletnek. Talán már az őszinteség sem. Egyesek szerint a Covidról, mások szerint a klímaválságról, szerintem meg a magyarokról írta Adam McKay a Ne nézz fel! című, a Netflixen karácsonykor bemutatott szatíráját, amiben a két részre szakadt társadalom egyik fele makacsul szorítja lefelé a fejét, csak nehogy meglássa a feléjük közelítő bolygógyilkos üstököst és ne kelljen szembenéznie semmivel.
Mi már azért sem választhatunk közvetlenül köztársasági elnököt, mert túl nagy a kockázata, hogy ezt is Mészáros Lőrinc nyerné a nagy tenderőrületben, vagy egy pornópápa, esetleg Berki Krisztián széttrollkodná a választást. Ezért lesz az elnökünk Novák Katalin, aki az Instáján megosztott „cukormentes szaloncukorba” az eritrit mellé 30 deka cukrot, valamint fél kiló porcukrot tesz. Azon már meg se lepődünk, hogy Dobó Kata szirupos romkomjának vetítésére vitte el karácsonyi ajándékként az 1-es típusú cukorbeteg gyerekeket. „Maaargit!” – rivallna rá öblösen Besenyő Pista bácsi, akit most is szívesebben néznénk újévkor, mint az elnöki köszöntőt, mellyel Áder János az apokalipszis lovasait megszégyenítő szigorral minden szilveszteri bulihangulatot lelohasztani készül.
Fontos szolgálati közlemény a fővárosiaknak: az FKF nyomatékosan kér mindenkit, hogy január 1-jétől a kék fedelű szelektív tartályokba csak tiszta papírt helyezzenek (használt zsepit, szalvétát és vécépapírt nem ér), a sárga szemetesekbe pedig csak csomagolási anyagot, tilos a kerti szék, ruhafogas, babakocsi. Azért kell hangsúlyozniuk, mert mi, magyarok oly lelkes hívei vagyunk az újrahasznosításnak, hogy a sárga kukák tartalmának csak kevesebb mint a fele rendeltetésszerű, a többi Kinder-meglepi a hulladékhasznosítóban dolgozóknak. Az egyiptomiak még mumifikálták a döglött macskáikat, nálunk ilyet is találtak már benne. Máskor meg lőszereket, amitől valaki sebtében szabadulhatott. Valamiért épp a sárga kukáknak tulajdonítunk mágikus hatalmat: az ebbe tett akkumulátor helyébe szuperszonikus hajtóművet küld MZ/X, ettől visszatér az életbe kedvenc kisállatunk, mint Cujo az indiántemetőből, és elküldhetjük benne az összes levelünket a Mikulásnak, meg tiszteletünk jeléül a maradékokat az ázsiai istenségeknek.
De micsoda felbecsülhetetlen értékű régészeti leletek lesznek ezek a sárga szerzetek pár száz év múlva! A magyar társadalom 2020-as éveiről, amikből mint a szilveszteri összeállításunk időkapszuláiból, előkerülnek majd ekkorra remélhetőleg már nem fertőző Covid-tesztek, egy alig használt alaptörvény, és az eddig meg nem osztott kompromittáló felvételek, avagy a Karmelita vágatlanul. Amiken például politikusaink üvegeznek a szilveszteri bulin, Kövér László kedvenc villájával pózol, Semjén Zsolt pirospecsenyézik Gulyás Gergellyel, majd J-Lo elénekli a Himnuszt, Novák Katalin a kamerák elé perdül a nemzet sütijével, és miután boldog új esztendőt kívánt a nézőknek, az évtized legnagyobb orgiájába torkolló tortacsata kerekedik. Ettől akarnánk megfosztani az utókort?
